| Тебе. "Разлука" |
|
Я б полетів з тобою в небо, Я б повернув би час назад, І сказав би так… Я люблю тільки тебе, Богом даного мені, Моє серце палає… У вогні, що ти дав мені, Богом даний один, Мій хлопець коханий. Варто чи ні, жити лиш згадками? В споминів снив, З холоду в жар, з подиху в біль, Я повернув би час назад, І повторив би так… Я люблю тільки тебе... Тебе. «Разрыв» Часть первая. Сегодня с утра все не так, все изменилось, мне другим кажется небо, злыми тучи, вонючим воздух… Его не хватает, все сжимает в груди, я не могу вдохнуть его сполна, мне не хватает. Ветер, который когда-то казался милым и нежным, который когда-то обдувал мое лицо, сейчас кажется мерзким, холодным и противным, теперь он не обдувает, а обжигает меня, он вызывает слезы на моем лице. Люди вокруг, будто бы только и пяляться на меня, никто не проходит мимо, все смотрят в мои глаза, в которых творится что-то непонятное, в них толи разочарованная нежность, толи непонятная злость, толи коварная грусть… Все изменилось, все стало серым, только для того, что бы не казаться очень трагическим, я оделся во все разноцветное, полностью исключив черное и мрачное, кроме куртки, и то, она черная, но с яркими красными полосами. Кепка не подходит к цвету, но сегодня мне плевать, единственное, что мучает больше, чем слезы глаза, это вновь мое сердце, снова стонет, ноет и не дает покоя. Но сегодня оно не дает покоя особенно, не только оттого, что больное, но и оттого, что такая грусть легла на него… Просто стало смешно и страшно, дорога с моей маршрутки занимает 1 минуту, сегодня это продлилось 5. Я еле шагал, переплетая ноги, чуть не сбила маршрутка, зайдя в середину метро, пропустил один поезд, просто не хотелось ехать, не хотелось туда садиться.… Я присел на скамеечку и дождался следующего. Просто дальше нельзя было пропускать, так как мог не успеть на работу, хотя тогда я об этом даже и не задумался, я просто сидел и смотрел в какую-то одну точку, и мне было совершенно на все наплевать, в тот момент, мне даже не хотелось ехать на работу… Когда тебя бросают, это передается по всему телу, на это реагирует каждый сантиметр твоего тела, каждый орган, просто по-разному, но очень болезненно. Уши ничего не хотят слышать, только прислушиваясь к разного рода звукам, но никак не к словам которые звучат вокруг тебя окружающими людьми, они слышат музыку, реагируя на каждую песню, и у них, получается, услышать в любой песне самые грустные строки, то, что кажется тебе сейчас близко, пусть она медленная, пусть она быстрая, но, они находят это. Глаза, они заполнены печалью, они слезятся, они не хотят смотреть ни на кого, они хотят видеть только одного человека. Они меняют цвет, все вокруг медленно становиться черно-белым, яркие цвета и краски исчезают сами по себе. Становиться серо… ты смотришь в даль, не видя ничего, я еду в автобусе, я смотрю на окно, но не реагирую что происходит, и что пролетает там, на данный момент, я смотрю в одну какую-то точку, но ничего не меняется и не происходит. Мир замер, или просто замер мой взгляд, которому стало все равно… Разум. Играет музыка, вокруг шум, но почему-то это не мешает думать, вспоминать, просить… Почему нельзя ничем забить мысли? Они пронзают, они мешают во всем.… Я не могу забыть о тебе, когда такое случается, все мысли становятся неконтролируемыми. Я не спал ночью, только размышлял, и это отогнало напрочь сон, они звучат и звучат, кажется, что вот-вот разорвется голова… Господи, опять слезы, ну что это такое, что думают люди вокруг меня? Да мне все равно… Мысли, мысли, мысли… Губы, их обжигает память. Они помнят страсть, они помнят жар, они помнят вкус. Они помнят наслаждение, которое получали когда целовали тебя, они помнят чувства, которые ты получал по мере их усилия страсти по твоей шее и ушам. Они помнят сантиметры твоего тела, температуру, темп.… А сейчас они тихо шепчут твое имя… На шее остались поцелуи твоих губ, прикосновения твоего языка… Я закрываю глаза, и мне кажется, что ты рядом, пробегают мурашки, на шее я чувствую твое дыхание, но это стали только воспоминания, реальность это все забрала… В груди боль, ощущение тупое, будто мои легкие зажаты в тиски, и сжимают сильнее и сильнее, толи от этого, выступают слезы, толи от грусти.… Но странно и не понятно, и ужасно больно, больно от чувства, что ты сам, уже сам, что тебя оставили, бросили, что тебе больше нечему радоваться, некому улыбаться. Воздуха не хватает, вдыхаешь и не можешь надышаться, ощущение, что ты просто сейчас задохнешься… Тело помнит сладость губ, горячие поцелуи, объятья, жар. Помнит дни и ночи, когда ты лежал рядом прижавшись. Казалось что мы с тобой единое цело, и нас нельзя разделить, но это так было, точнее, казалось, что так будет… Мои руки до сих пор помнят прикосновение твоих пальцев, которые нежно гладили меня, помнят твое тепло, до сих пор, кажется, что ты греешь мои руки и держишь их в своих руках, наверное, это никогда не уйдет. По телу бежит легкая дрожь от этих воспоминаний, вспоминаю, как реагировал каждый сантиметр моего тела на все твои поцелуи, прикосновение рук, языка, когда ты в страсти сильно сжимал меня… Душа страдает больше всего, наверное, все, что происходит с телом, в большей степени зависит от нее. И боль в груди, и дыхание, мысли, слезы, все. Переживание, мысли о том, что вновь что-то сделал не так ты, что просто не смог дать человеку то, что он хотел бы, наверное, не так в чем-то себя повел, хотя, и осознаешь, что ты человеку отдавал всего себя, старался, во многом наоборот, перешагивал через себя, через свои принципы, старался доставить ему радость, улыбку, старался сделать его счастливым, но видно мало… И во все, что сейчас со мной происходит не возможно поверить, не было ссор, не было разочарований, я его люблю. Голова отказывается это принять, и всеми силами стараешься вернуть, понять, уговорить, но все слова становятся глупыми и летят в пустоту. Тебя не хотят слышать, на тебя не реагируют, и не отвечают. За это становиться обидно, потому что такое отношение к тебе не как к человеку. Но с другой стороны сам понимаешь, что просто человеку, который любит трудно объяснить все, что есть на самом деле. Я никогда никого не бросаю, точнее, бросил один раз, и видел и понял, как человеку было плохо, после этого, ну может это просто судьба, но бросали только меня. Иногда проходило трудно, иногда нет, по-разному, но сейчас… просто нет сил. Все мысли о нем, даже на работе все злятся, из-за того, что я ни с кем не разговариваю, сижу в поникшем состоянии. Начальница наорала, так как начал делать ошибки, мне что-то говорят, а я не реагирую, все-таки страшно становиться, что ты не только не можешь контролировать свои мысли, но и свое состояние, точнее ничего не можешь контролировать. Просто мысли о нем, грусть, и просто хочеться к нему, и вериться, что он обнимет, прижмет к себе, и скажет: «Извини, я не хотел сделать тебе больно…»… Но пришло на самом деле совершенно иное, простая банальность, - я не тот, ты найдешь себе лучше, - а меня кто-то спрашивал, хочу ли я лучше. Я примерился с его некоторыми качествами, которые, может быть и не нравились, я воспринимал его такого, какой он есть, он и стал для меня лучшим в итоге, действительно, я просто теперь знаю, что такого как он я не найду никогда. Я вомногом уступал, но я делал это с удовольствием, мне нравилось, что у него свой выработанный характер. Мне нравилось, какой он. Я прекрасно знал и знаю, что он меня никогда не любил, но, со временем я не стал обращать внимание на это. Мне было с ним хорошо, ему – не знаю. Хоть он и не любил, главное он уделял мне внимание, относился как к человеку, как к близкому человеку, а этого вполне достаточно. Я был с ним счастлив, но, так он захотел.… Таков его выбор… Он стал последним человеком в моей жизни, человеком с которым я хотел построить серьезные отношения, последняя попытка к своей жизни, именно к своей... Но видно не судьба просто. Еще до встречи с ним, я решил что тот, кто будет следующим, станет последним. Просто, уже не хочеться что-то новое начинать, переживать, радоваться и разочаровываться, что-то строить. И вот он стал тем, кто закрыл этот круг, он стал последним и самым ярким, жаль что таким не долгим... И может быть тогда вновь небо станет светлым и ярким, вновь вернется улыбка, радость, ветер станет теплым и приятным, солнце начнет светить и согревать своим теплом… Каждый сантиметр тела хочет к нему, глаза сходят с ума в толпе, уши улавливают только то, что им хочется, руки горят, они хотят прикоснуться к его ладоням, сердце бешено стучит. Просто когда встречаешь человека, ты им всегда по-разному заинтересовываешься, кем-то ты увлекаешься, кем-то возгораешься, в кого-то влюбляешься, кто-то просто заинтересовывается тобой, но он же просто может тебе нравиться. Но вот этот человек, он стал для меня кем-то иным. Это трудно описать, у меня даже нет подходящих слов. Говорить, что он единственный кто смог подарить мне в сексе то, что я просто не мог отрываться от него, то это грубо, на этом не стоит углубляться, хотя это так и есть. Я с ним просто отдыхал, получал от него и отдавал ему все что мог. Это был не просто секс, это было занятие любовью, и любовью открытой и чистой, любовью, которая доставляла столько, сколько не доставляла мне за всю жизнь. Я никогда не зацикливался на этом, секс никогда для меня не стоял на первом месте, но с ним это был праздник, каждый раз новый. Тем более я себе позвонлил с ним то, что больше не позволю не кому, и не позволял. Не знаю догадывался он об этом, ценил ли, это не важно, это важно стало только для меня. С ним мне это нравилось, но больше мне нравилось, что ему это было приятно. А когда человек получает от тебя больше что ты можешь дать, ради это стоит делать что-то, что могло бы казаться недоступным. Просто мне с ним нравилось, он был со мной нежен, и это останется с ним... Он стал кем-то неординарным. Он стал для меня человеком, который за короткое время меня поменял, мне хотелось улыбаться, меня переполняла радость, мне нравилась жизнь, и хоть он живет в другом городе, это не доставляло никакого напряга ездить так далеко, наоборот, удовлетворение. Он меня наполнил чем-то таким, даже не знаю, своей энергией, он мне ничего материального не дал, но он дал мне духовное. Он стал настолько близким, и хоть мы виделись с ним всего четыре раза, и наши отношения продлились месяц, но за этот короткий миг он стал для меня всем. Люди, которые меня знают давно, удивлялись, как он так быстро смог меня поменять и завоевать, тем более что я сложно схожусь с людьми, и очень переборчивый на счет них всех, я редко когда кого-то подпускаю, но он… Я благодарен ему, что он появился в моей жизни, он очень хороший человек, и просто отличный парень. Пусть сейчас у меня такое состояние, пусть он меня бросил, но я ему останусь благодарным всю свою жизнь. Он подарил мне любовь, он дал мне нежность, заботу, веру и надежду. Он заставил меня вновь смеяться, улыбаться, радоваться жизни. Он мне дал ласку, счастье. Он открыл во мне страсть, пыл. Мне больно это все терять, мне больно, что все так получилось, мне больно от безысходности и оттого, что мне просто не хочется дальше жить. Мне больно осознать и принять, что я его больше не обниму, не прижмусь, не поцелую. Мне больно, что Тебя нет со мной. Ты мой последний, и самый лучший. Я люблю тебя. |
