| Тишина... |
|
Я зашел в свою комнату, дома никого не было, тишина… Я поставил себе кофе, то что-то я засыпаю, ехал в транспорте, аж клонило в сон, не мог себя контролировать.… Ох, запах, аромат заставляет улыбаться,… что может быть лучше, чем кофе свежесваренный и сигарета. Включил музыку, играет веселые песни в исполнении новой девушки - Чили, интересные тесты, вокал, музыка, приятно послушать. На балконе обдувает свежий, легкий ветерок, приятный, теплый, летний ветерок. Солнце за домом, поэтому не так жарко уже, только сидишь, наслаждаешься свежим воздухом, хоть свежим назвать его не очень можно, так как все-таки под окнами дорога, по которой неустанно ездят автомобили. Я открыл уже охладившуюся бутылку вина, налил себе вина, развалился поудобнее на кушетку, и просто смотрел на небо… как медленно, мимо, проплывают облака. Они просто плывут вникуда, они ни о чем не думают, у них даже нет мыслей. Они свободны, они никому не принадлежат, они ни кому ничем не обязаны. Облака можно считать символом свободы, так как свобода может быть и радостной и временами грустной, так и они, то чисто белые или прозрачные, легкие и наивные, взбитые и усталые, грустные и дождливые, злые и черные… А сейчас они мечтательные, еле плывя, они расплылись по всему небу. Они, наверное, были романтические, по крайней мере, мне, почему то так показалось, в них что-то было неопознанное, нельзя было понять, они просто плыли, и что они напоминали своим видом, понять было невозможно… в их виде собрался романтизм, влюбленность, красота, меланхолия, страсть, необузданность, печаль, обман, доверие, глупость, удивление. Это я видел. Я наслаждался тем, что мне давалось, я живу одним днем, но в каждом новом дне, все открывается по-иному. Вот так и облака, они совершенно как люди, они меняются в настроении, меняются в поведении, в характере.… А временами просто уходят испаряясь… Дыхание ветра, казалось, полностью освобождает мое тело от мыслей, перебирая волосы на голове, и что-то шепчет в ухо, но только мне не дано понять языка, а жаль, мне кажется, что он много чего хотел бы мне рассказать… Зазвонил телефон, это был один из многочисленных знакомых. Я любил говорить по телефону, не знаю почему, но мне это нравилось. По телефону ты можешь быть более открытым, более раскрепощенным, можешь флиртовать, можешь поразмышлять о сексе, можешь просто поговорить и погрустить, рассказать о наболевшем, временами просто с глазу на глаз не всегда можешь полностью раскрыться. А мои все знакомые такие люди, с которыми можно говорить обо всем, о радостях, о грусти, можно поделится всем, и тебя никто не будет осуждать. Просто повеселиться и поиздеваться друг над другом. Мы с ним поговорили, пошутили, я сделал как всегда хороший вид, настроение, все как положено, и подумалось, что надо еще позвонить трем людям, поговорить с ними. Кому-то жаловался, но все же делал вид, что это все несерьезно, с кем то говорил ни о чем, кому то наоборот советовал, что делать дальше, а кому то, признавался в очередной раз в скуке, любви, страсти… говорил о том, как мне плохо и т.д. Ну вот, пока говорил, и общался, и вино закончилось. Блин, хочется еще, тем более вечер хочется потянуть, побольше подышать воздухом, таким приятным, кажется, что его не хватает, от каждого вздоха становится хорошо и радостно, воздух кажется таким сладким. Ладно, оторвусь на секунду своими наслаждениями, и сбегаю в магазин. Единственное плохо, что вино теперь придется пить теплым… Я налил себе новый бокал, закурил сигаретку, прикольно. Вечереет, на улице становится еще более приятно, температура спадает, ветерок охлаждает все тело, заползает нагло под рубаху, под шорты, щупая все участки тела, проникая в те зоны, в которых давно уже никто не бывал… Дома нет никого, чувствуешь одиночество, оглядываясь на это все… как всегда, добавляет грусти моя неразделенная любовь, которая ударами бьет малое, немое тело, и хоть временами есть страсть, влюбленность или заинтересованность каким-либо новым человеком, но это не то, это всего лишь на пару мгновений. На работе, только редко, наверное, бывает все хорошо. Сегодня день был не из удачных, какие-то постоянно казусы случались… ужас. Все кричат, все недовольные. А после работы вышел, и понимаешь, что, даже идя, домой тебя там никто не ждет, никто тебя не обнимет, никто не скажет тебе хорошего слова. Знакомые это конечно хорошо, но, это все временно, никто никогда не сможет понять и почувствовать все, что у тебя наболело и то, что у тебя творится внутри. Твои переживания, твои идеи, желания… Ну, зато со всеми, самими близкими я поговорил,… надеюсь, они что-то поняли. Хотя… наврядли… Ладно, осталось мало времени… Я уже допиваю вторую бутылку вина, удивительно, даже не заметил, как-то легко, наверное, все из-за моего состояния такого. И при том, даже не пьян. Ладно, пойду ложиться, все равно сейчас нахлынет куча мыслей, куча слов в голове, и я не смогу успокоится. Я съел три таблетки снотворного. Вот, по телу растекает сладость, спокойствие, тело погружается в легкость. Это лучший способ, все проходит и остается, это лучше чем просто из-за чего страдать, из-за чего мучаться, из-за кого-то переживать, легче, когда все проще… Я закрываю глаза, мне уже не больно, боль уходит, становится совершенно легко, а ведь иначе, что бы было? Глаза закатываются, я перестаю думать… А я еще не договорил сам себе. Полный покой, нет боли, и мне теперь она не страшна. А чтоб было? Со временем, я просто становился бы слабее, у меня появлялись частые боли, и даже трудно сказать где. Я добавил себе в кофе яд, и часа через три он подействует, но боли не будет, я буду просто крепко спать, я засыпаю с улыбкой… Почему я выпил яд? А для чего давать жизнь болезни, для чего давать ей радоваться, как она меня будет склонять. У меня рак крови, мне осталось жить четыре месяца, а потом все. Зачем мне четыре месяца мучаться, ждать смерти, и издеваться над своим телом. А так, я просто засыпаю с улыбкой, мне не больно, все ушло… все темнеет и становится непонятным… все темнеет… тишина… тишина… Vassily |
